Oí al Mensajero de Dios -la paz y las bendiciones de Dios sean con él-, diciendo:

«Quien de vosotros vea una mala acción, que la cambie con su mano, si no pudiera con su lengua, y si no pudiera, entonces en su corazón, y esto es lo más débil de la fe».

Lo transmitió Muslim.

99 nombres de Allah

Islam y Musulmanes de Costa Rica

¿Qué piensas del Islam?

martes, 22 de junio de 2010

Si el Mundial de fútbol fuera en Costa Rica:

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Habría que pedirle permiso a la Conferencia Episcopal.

curas

El Campeón se elegiría por Referendo.

referendo

Oscar Arias pediría prestada la presidencia para inaugurarlo.

arias

Edgar Silva y Mauricio Hoffman serían los presentadores en la Inauguración.

silva hoffman

Una semana antes estarían tratando de arreglar la platina y construyendo las ampliaciones en el Santamaría.

platina

Cristiano Ronaldo buscaría al asesor de imagen de El Paté.

paté

Se estarían publicando los carteles de licitación de los estadios y al día siguiente se estarían refutando.

María José Castillo cantaría el tema oficial y se llamaría; "PURA VIDA' .

maria jose

A Brasil lo hospedarían en el Hotel del Rey.

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Habría Sala Cuartazo, referéndum, debate y sesiones en la Asamblea dedicadas a determinar si aceptamos la sede o no...

Los porteadores pedirían maría pa’ jalar turistas.

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Una de las sedes seria el Polideportivo de algún pueblo, caso contrario bloquearían alguna carretera.

Johnny Araya haría un nuevo Boulevard en San José, en honor a los mundialistas.

johnny boulevard

A la señal del ICE le daría un patatus y para compensar los desperfectos nos aumentarían los recibos..!!!

Cervecería Costa Rica sería la empresa con mayor crecimiento en ventas del mundo!!!! aaaahhh y FANAL la segunda.

95% de las entradas a los partidos estarían en manos de los revendedores.

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Medford diría que la idea fue de él y que él habló con Blatter y lo convenció.

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El Chirriche y el Malacrianza serían las mascotas// Patrocinados por Teletica!

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Los aficionados de otros países andarían con diarrea por comer empanadas, patí y carnitas en los estadios.

Los diputados se aumentarian el salario y nadie se daría cuenta.

Porcionzón sería como Naranjito.

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Nos quedaríamos sin motorizados gracias a las "cortesías" de Fernando Sánchez a cuanto famoso del fútbol se asome a dar un vueltin a chepe.

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No alcanzarían las condecoraciones para todos los famosos que nos vendrían a asesorar.

Le darían el título de Benémerito de la Patria al que haya conseguido la nominación, y ciudadanía al presidente d FIFA.

Veriamos la final Brasil-España en el Rosabal Cordero.!! (luego de un asombroso broncón en la federación, ya que no se pusieron de acuerdo y lo echaron a “escudo y corona”.

Brasil llegaría tarde a su juego en Puntarenas, ya que se le vino una soberana piedra en la autopista a Caldera que impactó el parabrisas de su autobús.

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Obligaríamos al campeón a dejarle el trofeo a la Negrita de los Ángeles como agradecimiento por el apoyo de los ticos, y “calda” si no lo hacen!!!.

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Sería como la Romería pero más grande, y algún bombeta propondría devolver la capital a Cartago por el aumento de visitas a ver el trofeo.

El penúltimo partido en el Fello Meza sería a las 3:00 para que nadie se desvele!

ANEP, APSE,SEC, taxistas...y demás anunciarían una marcha en contra del mundial por la no cesión de entradas de cortesía a sus agremiados.

Alguna municipalidad cerraría un estadio un par de horas antes de algún partido, por retraso en los permisos.

Nos toparíamos a Cristiano, Robinho y a Cuauhtecmoc rodando ... en Pelufos...!

La FIFA le amarraría el perro a la CCSS por recomendación de Jorge Vergara.

vergara

Desde el principio habría un grupillo pulseándola para que los partidos se hagan en el nuevo estadio asi como está.

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Los de la UCR agarrarían a punta de garrote a cuanto extranjero se meta al campus a celebrar, ya que violarían la soberanía de la institución!

El juicio Caja-Fischell, se declararía incierto para evitar una mala imagen!!

Froylán sería el encargado del tour por los bares de la capital.

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Centeno montaría un negocio para la venta de planchas pa'l pelo.

Steven Seagal se encargaría de la seguridad... de la seguridad de los carros en el parqueo.

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El Redondel del Zapote se pasaría a llamar Estadio El Malacrianza.

redondel zapote

La Fedefútbol les cobraría a las selecciones por jugar cada partido y por cada tarjeta pegaría unos garrotazos de $1,500 la amarilla y $2,500 la roja…ahhhh y cualquier retraso en la entrada de los equipos saldría a $100 el minuto.

Le tirarían una bombeta al portero de Argentina y lo dejarían medio sordo, después se armaría una voladera de mecos con la barra brava de Argentina.

Sigamo pulseándola al rato y nos dan la próxima sede…!!!!

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